ベビを望んでちょうど1年目で妊娠。 子宮奇形というリスクもありますが、無事この手にベビを抱けることを願って記録していきます。

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気持ちの変化

2006-04-24 (Mon) 12:52[ 編集 ]
昨日の日曜は友達の赤ちゃんを見に行ってきました。

そこで私が感じたことを書こうと思います。
正直に・・・・




昨日は大学時代の仲間が私を含めて6人集まったのですが、うち3人はママさんです。

1歳3ケ月、7ケ月と7ケ月(この子たちは誕生日が1日違い!)3人とも男の子です。

ほんとみんなかわいくてかわいくて♪
特に7ケ月の2人はママにそっくりで。

7ケ月の子の一人は、今回初めてご対面したんだけど、
人見知りもなく泣き喚くこともなくほんといい子でした。

途中で母乳をあげに行く友達。
私も横で見させてもらいました(笑)

おむつを替える友達。
3人の赤ちゃん全員のおむつ替えを横で見させてもらいました(笑)

今後の参考にと、おむつはどこがいいかとか、妊娠中の体重管理とか
帝王切開の子もいるのでどんな感じだったか、費用のこととかいろいろ聞きました。

何時間もしゃべってる中、やはりママさん同士3人の会話も多く、
私を含め子なし組3人で語りあうこと時間もしばしば(^^;

ここにいる友人たちはみんな、私ができにくいことを知ってるので
変な気遣いもなく、むしろ病院のことなども聞いてきたりしました。
そのほうが私ももちろんありがたい^^

赤ちゃんを抱っこしたり、おもちゃで遊んだり、友達の育児の話を聞いたり・・・。
すごく楽しかったです♪

ただ、そんな時間の中、私は自分のある気持ちの変化に気づいていました。

『赤ちゃんを欲していない』気持ち。

いや、欲しくないわけじゃなくて、でも以前ほど欲しいと思ってないんです。

うらやましいとか、早くママになりたい、とか以前は赤ちゃんを見るたびに思いました。

でももうそういう気持ちを感じなかった。
どこか別世界のものを見るように、赤ちゃんと母親になった友達を
冷静に見てる自分がいました。

『私はこの世界がどうしても欲しいわけじゃない』
って普通に思えました。

友達はすごく幸せそうだし、赤ちゃんだってすごくかわいい。
それはいいなって思うんだよ。

でも今すぐに、絶対、この幸せがほしいわけでもないなぁって。

むしろ、今の夫婦二人だけの気ままな生活も十分に魅力的だとさえ感じました。

決して強がりとか見栄を張ってるわけじゃないの。
素直にそう思えてるだけ。

赤ちゃんができたらできたでそれはすごくうれしい。
きっと涙を流す。

でもできなくても悲しくはない、かな。
今なら、赤ちゃんのいない人生も全然すんなり受け入れる気持ちになってるから。

と、そんなことを昨日は思いました。
ほんといつの間にか私の中で赤ちゃんへ強い気持ちが自然に消化されていったんだと思います。

とっても楽だよ、いま(*^^*)

そして、そんなことを感じてる中、6月からのAIHについても
必要ないかも、と思い始めました。
今はするしないの決断はしませんが、直前の気持ちで決めようと思います。

そして、今こうして自分の気持ちを書いてる中、このブログも
そろそろ潮時なのかなぁ、なんてちらっと思っちゃいました。
ベビ待ちブログだけど今の気持ちで、その意味を成すのかわからなくなってきたし。
もともと妊娠したら記録だけ残して閉鎖するつもりブログです。

でもまだ完全に閉鎖するには勇気がなくて。
みんなとまだ頑張りたい気持ちもすてきれなくて。
私(子宮奇形)の記録が少しでも同じ境遇の人の役にたつかもと思うと
記録し続けていきたいと思うし。

そんな感じでなので当分はスロー更新で閉鎖については後々考えていこうと思います。


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コメント

みやこへ♪

おぉ、沖縄からいらっしゃい。

私成長したでしょ??(笑)
っていうかリセット繰り返すたびに赤ちゃん熱が冷めていってたのは
気づいてたんだけどね・・・。ついに赤ちゃんを目の前にしても
どうしても欲しいって思わなくなってたよ(^^;;いいのか悪いのか。

自分が妊娠しないってふうには思ってなくて、なんとなく赤ちゃんが来るときって決まってるなぁって思えるようになってきたんだよね。
いつかそういう時期があるはずって思えてるよ。
とくにみやことか見ててもそう思う。
2年間全然できなかったのに突然はるとがやってきたもんね。
そんなもんなんだと思うんだよ。
だから待つって形でもないけど、ほっておけばそのうち妊娠はするような気がします^^
確かに周りの影響に気持ちは凹むことはあるかも、だけど、
すぐに平気になれるのも分かったし。

まぁ、あっちゃんとしばらく仲良くやるよ。
この生活が捨てきれない気持ちもあるしね(^^;;
なんせお金貯めないといけませんから!

子供が欲しい!!!って思っちゃうと周りが見えなくなっちゃう事が多い。私がそうだったからね。
あんたはえらいよ。偉いって表現はおかしいけどね。
しっかりと自分の気持ちをわかってるじゃん。
そんなあんたが羨ましい。
周りからはいろいろ言われるけどね。私も誰かに会う度に「次は?」
ってホント嫌になる。
でも私もあさみを見習って自分の気持ちに嘘つかないで行こうと思うよ。
この日記読んでてなんだか私の方がスッキリ助けられたって感じ(笑)

グリフちゃんへ♪

今の気持ちがずっと続くのかわかんないけど、
不思議とあせる気持ちもうらやむ気持ちもなくなってる気がするよ^^
なにかきっかけがあるんだろうね。
グリフちゃんは今回の結果がそんな気持ちにさせてくれてるんだね。

不妊治療も辛いことばかりじゃないよね。
得られることも大きいよ。

私も今ある生活を大事に、ずっとこのままかもしれないってことも
考えながらいろんな気持ちを消化できるように進んでいこうと思います。
6月のAIHもほんと直前までの気持ちで考えてみるよ。

みっきーちゃんへ♪

こういう気持ちには波があると思うから。
私も数ヶ月前はほんと赤ちゃんほしくて、あせってたしさ。
友達の妊娠報告なんておめでとうの気持ちなんてもてなかったよ。
そんなときもあった。

今の落ち着いた気持ちだっていつまで続くのかわからないよ。
また妊娠報告聞いたら、ベビ待ちに意欲がわくかもしれないし(^^;

そういう気持ちの変化の中で得られることがあればいいと思う。
今してること、思ってることが無駄にならないようにさ。

なかなか出口や答えが見えない不妊だけど、案外その過程で
いつのまにか答えのヒントを得てる感じもするよ。
すでに出口を見つけてしまう人もいるだろうし。

みっきーちゃんも今回、自分のことだんなさんのこと、考えることができたんだもん。大きな収穫ありだよ!

べるっちへ♪

べるっち、来てくれてありがとう!
しかも告白まで受けてしまったわ(笑)

ほんとねぇ、今らくちん♪
今まで高温期には興奮して、リセットで凹んで、タイミング合わすためにあくせくしてって・・・もうしばらくいいやーって思えてます^^
それは今のあっちゃんとの生活にすごく満足してることも影響してると思う。今までも楽しく過ごしてて、こんな中に赤ちゃんがいてくれたらもっと幸せかもってことも考えたけど、今は二人の間に赤ちゃんがいることも想像しにくくなってるよ。
ものすごい不自然さを感じてしまうというか・・・・。

気持ちも環境もほんとの意味で自然に感じるときがくればきっとベビもくるんだろなって思います。
気長に待つ気持ちなってるし、待つ必要もないかもなって風にも思ってる。
まぁ、ほんといろんな気持ちがある中での葛藤もあるけどさ(^^;

久々なのはお互いさまやて(^^;;
でも私最近、べるっちのBBSに書き込みしたんだよぉー。
でも反映されてかなったの・・・・(T-T)
理由はわかってるんだけどね、またその理由を書きにうかがうわ!(笑)

あさみちゃん、こんばんは☆
先日はお祝いコメントありがとね♪
なんだかわかるぅ・・・今までは早くママに!!って病院も
頑張って通ったり妊婦さんを見るとうらやましくなったり妊婦さん
の雑誌を見たり赤ちゃんまっしぐらだった私だけど最近の私は
あさみちゃんが思ってる気持ちと似てるとこあるかもです。
私の場合、それはIVFまで進んだからかも知れないなぁ。
なんかダメだったことで気がぬけてしまったせいかあせってた
気持ちが少しなくなった感じかな。。。
でも赤ちゃん授かりたい気持ちは変わってないけどね!
ぜったい授かったら号泣間違いなしだよ(^^)
あさみちゃんの言う通り二人だけの生活も十分魅力的かも!って
そうだよね。そりゃ、大好きな人の子供がいる生活も幸せだけど
今の旦那さんとの生活もかなり楽しいしね。
その楽しい生活があるからこそ赤ちゃんが授かるわけだから
赤ちゃん、赤ちゃんって思わずに過ごすのも大事だよね。
6月のAIHも考え中なんだね。穏やかな気持ちの今自然に
授かるかもしれないしゆっくり考えていってね。
あさみちゃんのペースでゆっくり前に進んでいってね。
もしもブログ閉鎖されたらすごく寂しいけどずっと応援してます。
私は生理症状出たりリセットするたび妊娠無理かもなぁって
へこむけど30歳にもなっちゃったので無理しない程度に
ぼちぼち治療していくね(*^_^*)


そうだね・・・

正直私必死になってるように思うし。そのことばかり、考えてた様に思うんだ。
あさみちゃん自身が素直にそんな気持ちになれたなら、それはそれでいいことなんじゃあないかな、、、と思うよ。強がりでもなく、素直にそう思えたらいいんじゃないかな。
 私なんて、どんどんあせるばっかりでイライラしたり、悲しくなったり。。。
 年齢、治療が続くにつれて、不安が募るしね。。。
でも、私もこの前自分自身を考えたんだ。
 自分の歩幅で、お互いを大事に思うことが一番だと。。。。
私は、最近とてもだんなが協力的になってくれて、AIH失敗で、へこんでいたけど、2回目のゴールデンウィークに行く病院の下見にいくのも、なにも言わず、仕事も毎日忙しいのにたまに早く帰ってきたのに、だんなは付き合ってくれたんだ。今までそんなに協力的でなかっただんななので、そのとき、本当にこの人と結婚してよかったな、、、と思えたし。一番大事なのは、だんななんなんだと本当に思えたから、、、。今は、お互い思いやりを忘れず不妊治療も大事にしたいなと思うよ。
あさみちゃんもゆっくり楽~にいこうね。

「とっても楽だよ、いま(*^^*) 」って言葉に、
あー、あさみちゃん、今、幸せなのかもーって感じて、
なんだかじんわり感動してしまった。
もちろん、いろんな気持ちの存在も少しは分かってるつもり、デス。
いろんな感情でぐるぐるしる時も、はっきりした感情の時も、
あさみちゃんはあさみちゃん。
あさみちゃんがこれからも幸せを感じられる時間が増えますように。
やっぱり、私、あさみちゃん好きだー。
、、、って、告ってどうする、私(笑)
しかもご無沙汰の登場でゴメンね~^^;

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みんなへ♪

正直、この日記を書いたあとのみんなの意見が不安でした。
でも暖かくこの気持ちを受け止めてくれて本当にありがとう!


*****A2koちゃんへ******
なんだか不思議なぐらい赤ちゃんへの執着心がなくなったよ。
これが一時的なのかどうかはわからないけど、今ぐらいの気持ちのほうがらくだね。

ともちゃんちへ遊びにいったんだね!
いいなぁ~!
だいちくんはかわいかったかな?
ほんと赤ちゃんはかわいいよね。
そして赤ちゃんがいる夫婦を見るとまた幸せそうでいいなと思うね。
それはそれであこがれる生活だよね。
そうなる日が早く来ればいいとは思うけど、あせりはなくなったよ^^

お休みも長引くかもしれないなぁ。とはいえ、私は病院にタイミングだけ見てもらってるだけだから、行っても行かなくてもいいように思えてきた。
見てもらっても妊娠しないしね(^^;

AIHも本当に必要なのか考えてみないとね。


*****mimiちゃんへ******
あんなにほしいと思っていた気持ちがどっかへ行っちゃったよ(^^;
子どもができたら自由とか時間とかなくなるのは当然。
それについては別に惜しいとかは思わないんだけどね。
ママになった友達も大変だけど、それでも得られる幸せや満足感のほうが大きいと思うから。
でも夫婦二人の今の生活で不満がないから、このままでもいいなぁって素直に思えたよ。

私は病院へはタイミングだけのために行ってるだけで治療という治療はまったくしてないんだよね。
でも妊娠しないから病院へ行こうがやめようが変わりないんだよね。
だから病院をお休みするにも不安がないからさ。
もうこのまま病院も辞めちゃうかもだし、さっさとラパロをしちゃうかもだし・・・。
でもそれもどうしても妊娠を望んでない今は必要かどうかもわからなくなってるよ。

mimiちゃんはまだ頑張る気持ちがあるから!
ベビが来てくれるためにできることをしていってね!
応援してるから!


******トモチャコちゃんへ♪******
ありがとう、トモチャコちゃん。
正直、私のこの考えも強がりだとかいいわけだとか、そんなふうに取られてしまうかなって不安もあったの。

『今あるものを大切に』の意味がね、最近、つくづくわかるようになった。そう考えることですごく楽になれることも。

今回友達の赤ちゃんを見て、今までと違う気持ちだったのも
今の状態に不満がなかったからだと思う。
今で十分幸せだから、ベビがいないことに落胆する必要もないんだよね。そして、その幸せの中、いつかベビが来てくれれば言うことなしだね!そうなることを願って今を大切に過ごしたいね!


*****きんぎょちゃんへ*****
私自身も書いてて、本当に書きたいことがうまく書けてないなって思うから、気持ちもうまく伝わるかわかんなかったから気にしないでね(^^;)
今までも何度か、ベビ待ち熱が冷めたこともあったけど、すぐにまた友達の赤ちゃんをみたり妊娠報告を聞いたりすると、また欲しくなってたけど今回はほんと落ち着いちゃったみたいです。
なんか前回の妊娠検査薬の真っ白さを見たとき、妊娠はしないかもしれないな、私にとってこれが全てじゃないな、って思ったんだよね。
それからいつの間にか私の中で気持ちに変化がでてきてたんだと思います。
これ一時的なのはどうかはわからないけど、今は今の生活、だんなとの生活を楽しみたいなって思います♪
ブログもまだ閉鎖はしたくないから、続けるよ!
みんなの朗報も確認していきたいしね!


*****ちみちゃんへ*****
今までも何度か同じように冷めたときはあったんだけどね、
どこか無理やりそう思もおうとしてる自分がいたように思う。
でも今回は不思議と自然にあせることはない、って思えたよ^^
これも夫婦二人の生活に満足してること、あせっても妊娠しないし
するときは突然するだろうし、たとえずっと妊娠しなくてもその人生は怖くないって思えたからかな。

今はだんなとそれなりに楽しみを増やして気ままに過ごしたいと思います!
ちみちゃんの赤ちゃん欲しい気もちだって自然なことだから、無理に納得させる必要もないよ!


******いちごぴーちゃんへ*****
ほんとそんな感じかも。
手に入らないものほど、ほしくなるし手に入れようとあせるよね。
でもなんでそんなにほしいのか考えたとき、いろんな理由がでてきて
結果、手に入らなくても平気やんって思えた感じかな。

赤ちゃんは憧れだよね。
結婚してすぐに妊娠してれば、きっとあこがれることなんてなかっただろうけど、手に届かないかもって思い始めた時から憧れになってるよ。
でも今までも憧れは憧れのまま終わったことなんてたくさんだもん。
今回もそう思えるよ。

今の生活、気持ちを大事にしてれば赤ちゃんは憧れでなくなる気がする。
そうなったときに簡単に手に入るかもしれないね、不思議なもので・・・。

気持ちの変化、一時的なものなのかわかんないけど今の気持ちは大事にするよ!



******まろんちゃんへ******
ママ友達は、自由がないって言ってても、赤ちゃんがいることの幸せを考えればそんなことどってことない感じだったよ。
私もきっと同じだろうなって思う。
育児も大変だろうけど、やればできると思えるし(^^;)

だったら今のこの時間のほうがものすごい大切なんだろうなって思えたよ。
ほんとできるときはできるだろうし、できないときはできないんだよね。それがこの1年ベビ待ちしてよくわかったよ。

諦めるわけではないけど、今は欲しいと思う気持ちが和らいだから
その気持ちの変化を大切にしたいと思います。
その中でいつかベビが来てくれればそれでいいかな。


*****歩へ*****
もちろん、誰かちゃんと分かってるよ!
URLも教えてくれてありがとう。
そしてお守りもありがとう・・・・

こういう気持ちになったきっかけは歩の『今あるものを大切に・・・』って言葉だよ。ほんとに感謝してます。
あの言葉でどれだけ楽になれたことか。

私の気持ちのままに・・・そういってくれることが一番ほっとするよ。
無理してないことを伝えるのは難しいから。
でも分かってくれる人が一人でもいるだけでいいから。

ゆっくりとではあるけど前には進んでるつもり。
いつか歩に良い報告ができることが願いだよ。
そして歩の幸せな報告も聞けるときがきてほしいと思います。

手紙だしたよ。
今週中には届くかな。

大丈夫だよ

HNが変わってしまって私がわかるかな?

あさみちゃん
たくさんの言葉はいえないけれど・・・
大好きだよ

ずっとずっとお祈りしているよ

どんな形であれあさみちゃんがこの先もずっと幸せを感じられる心でありますように。
あさみちゃんとあっちゃんの仲良しが私に希望と安らぎを与えてくれるよ。

何も無理をすることはないからね。
あさみちゃんの心のまま 素直な気持ちで ゆっくり歩いて欲しいです。
ずっと見守っているからね。

あさみちゃんこんばんは。
私も今の誰にも縛られない夫との楽しい生活が心地良いなって思うよ。
体があんまり丈夫なほうじゃないし子育てに自信が持てないって内心
私自信が思ってるところもあるし。

あさみちゃんの気持ちが自然になりつつあるんだろうね、きっと。
私もさ、精神的に参る時期があってそれを過ぎちゃったら
『出来ないときは出来ない、出来るときは出来る!』って
他人事じゃないけどあさみちゃんのように別世界みたいな
感じに思えてきたんだよね。

お互いに自分の心の流れのままに気持ち自然にまかせよう。
それでいて赤ちゃんがやってくればいいね☆

思い

もしかしたら、やっと憧れではなく現実として赤ちゃんと結婚生活を考える事が出来るようになってきたんじゃないかな。
高校生が10年後結婚してたらこんな生活みたいな憧れ重視の気持ちから、社会に出てみて周りが見えてきたみたいな。

きっと成長できたんだと思うよ。

で、このブログもきっと胸の詰まりがスムーズに自分で解消出来る事が出来るようになって、(知識や他の皆の頑張り)へんな黒い思いとかしなくても済んできてるんじゃない?
前向きに、ブログのお休みするのなら有りだと思うよ。
楽しい日記にしちゃうてもあるけどね。w
あさみちゃんの心の変化を大切に。

あさみさんこんにちは☆
今は焦らずに自然に任せるのもいいかもですね。
ストレスがない時に自然と赤ちゃんできるかもしれないし。
それはそれでうれしいしね♪
今の気持ちを大事に生活すればいいんじゃないかな?
とあたしは思います。
あたしは赤ちゃん欲しい!とばかり考えてダメですけど(ノ△・。)
ちょっとは気を休めてあげるのもいい治療なのかもしれないな。

なんてコメントしたらいいか難しいけど、
あさみちゃんの正直な気持ちはすごく伝わってきたよ。
赤ちゃんが欲しいって強く思う時期もあれば、
2人でもいいんじゃないかってフッと思う瞬間もある。
それでいいんじゃないかな?
そういう風に思ってるほうが気持ちも楽になるだろうし、
ストレスもすぅ~って消えて行く気がする。
そうやってリラックスして過ごしていたら、
突然コウノトリがやってきちゃったりするかもしれないしね☆
作ろう作ろうって思うんじゃなくて、
何も考えずに過ごすのもいいかもしれない・・。
ブログの事もゆっくり考えたらいいんじゃないかな・・?
そうきんぎょは思います!

こんにちは。
あさみちゃんの今の素直な気持ちとても伝わりましたよ。そういう時ってあると思います。そういう時は自分を楽にしてあげて、思ったようにするのもいいと思いますよ(^-^)前にあさみちゃんが友達からお守りとお手紙もらって、そのお手紙にかいてあった「今あるものを大切に」って言葉の通りだと思います。私と主人はこの言葉が大好きになりましたよ(^-^)周りはどうあれ自分のペースでいいんですよね!

気持ちの変化が起きてる時だね。
本当に欲しくてたまらない時、赤ちゃん見に行ったらその気持ちはさらにおっきくなるのに。
私も、気持ちに波があったよ。
仲良し3人で会う時、一人は3人目が生まれてつれてきて、もう一人の友達は子供欲しいんだけど自分の体が今少しよくなくて子作り出来ずにいて、私は出来なくて・・・。
実際みて可愛いし、ほしいなぁって思ったんだけど、大変そうな姿見たり、その子供のいる子はなかなか遊べない事も多くて、まだ自由な時間あって旅行もしたいし好きなときにランチに行ったりしたいしまだいっか、って思ったときもあった。
冷静になれる自分もいるよね。
本当、子供が全てじゃないんだよね・・・。
私はもう少し治療を頑張ろうと思うけど、あさみちゃんの今の気持ちもわかるなぁ。


あさみちゃん、こんちは~

なんか、わかるよ~。
治療しているうちに自分の気持ちが離れて行ってしまうこともあると思うし
実際あたしも同じような感じだな
確かに赤ちゃんできてくれたら踊っちゃうくらい嬉しいと思うんだけど
今すぐに。。。と言われたら今はそこまででもないかなぁ
一時期は苦しいくらい欲しかったけど。 友達の子供とか見てるとかわいいし
これが自分の子供だったらなぁ と思ったりもするけど
結局そんなに切羽詰ってもまったく持っていいことないんだもんね
自分が擦り切れていくだけだしね

昨日は旦那も一緒にともちゃんの新居へお邪魔してみきりんこちゃんご夫婦も一緒にご対面したんだ
そのとき旦那と一緒に二人の赤ちゃん見てるとき、いつかはこうなったら幸せだなぁ
と思った。でも、やっぱり今すぐに。。。ではないんだよねぇ
いつかはって感じ。ちょっぴり強がりもあるかもしれないんだけどね

しばらく様子を見て答えなんてださなくてもいいと思うんだよね
その時々の気持ちで治療してもいいしお休みしてもいいと思うよ~

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あさみ(29歳)

  • あさみ(29歳)
  • だんなさまのあっちゃん(26歳)
    愛犬のMダックスのふぁんた
    の2人+1匹暮らしです♪
    そしてH19年1月にベビが誕生しました。

    ●H17年10月産婦人科デビュー
     子宮奇形が判明
    (双角子宮or中隔子宮)
     不妊治療に力を入れている病院に通院
    (タイミングのみ)


    <検査歴>
    ●精子検査
     良好
    ●フーナ検査2回
     2回とも直進精子0で不合格
    ●抗精子抗体検査
     陰性
    ●血液検査
     ・若干多嚢胞性卵巣症候群ぎみ
     ・若干プロラクチン値が高め
      テルロン2ケ月服用 
    詳細はカテゴリ『不妊検査一覧』参照

    ◆H18年4月(病院お休み中)
    初めての陽性反応
    4W5Dで化学流産
    (詳細はカテゴリ参照)


    ★H18年5月(病院お休み中)
    先月に引き続き陽性反応







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